biebie's profile*幸福的地方*PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
*幸福的地方*我们终其一生，都在寻找幸福的路…… |
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因为你们.我在继续.
May 29 煩。加油。快要考試了。
心裡很是煩躁。
有壓力。很大的壓力。
如果考不好，媽媽一定不會同意我們在一起。
一定吧。
沒有如此肯定的告訴他。不想讓他和我一起擔心。
很煩。非常煩。
我要堅強的熬過三個禮拜。會好起來的！ May 28 雑。很久沒有來過了。
日子幸福的一塌糊塗。
但我仍然卻停止不了的悲傷與哭泣。
那一晚，在你充滿淚水的眼中，我看到了不解，看到了憤怒，看到了恐慌，看到了憐惜。。。
對不起親愛的，我的悲傷，無法抑制。
我知道，你對我的好，甚至超出了對自己般的好。
我很愛你。
可是，總是覺得，這樣子的幸福，是那麼的虛幻。
到現在，我都會覺得，這樣子的幸福，怎麼會真的屬於我呢？
曾以為已遠離了幸福的我，在這樣子的幸福面前，手足無措。
忽的發現，長大了的我，變得真的好膽小。
不是不相信他，也不是不相信自己，而是不再相信有一種愛情，叫永遠。
我一直固執的覺得，永遠更像一個詛咒，一個叫人無法抵達終點的詛咒。
有時都會在想，珍惜現在的每一天吧，珍惜每一個與他在一起的幸福瞬間。
這樣，在以後想起來，都會是美好的回憶吧。
呵呵~
可是。。。我好想。。。我好想一直讓他在我身邊愛著我。
可是，可以么？
親愛的。我愛你。
心裡頭想著好多人。可是我不知道該怎麼告訴你們。
喬喬。弟弟。平平。小碩碩。毛毛。小楠。還有。。。
你們要好好的過。要快樂。要幸福。我愛你們。
February 16 有点小烦躁。。。现在 我 有点 轻微的 小小烦躁
因为 该办的事情 一件没做
而不应该做的事情 有点频繁
好在事情还能在我的掌控之内
否则 我 一定 逃之夭夭
仿佛表面越是喧嚣热闹
我就越能看着真切明白
造吧 可着劲的造吧
February 11 太闲了。。。午后的阳光依旧灿烂。
桌边的水仙花依旧散发着我所喜爱的芬芳。
时间，总是在我们怀旧的日子里异常的迅疾。
自己好像已经很久没有很大声很大声的笑过了。
虽然每天都在笑，但心底的那份愉悦却已经很少了。
心无旁骛。对，就是那样。
妈妈总是告诉我，做人要善良。
可是我发现，善良的我，不懂得怎样去拒绝。。。
所以总是因为这样那样的原因，将自己陷在一种很没有必要的纠缠当中。
混乱。
以前的自己，身边总是有很多贵人相助。
现在的自己，也应学会能够独当一面。
哈哈~放轻松吧~别老这么深沉！恩！撑！！！！加油！！！
February 01 悲观主义的花朵似乎认为爱情是一件哀伤的事是摩羯座的天性。
在外面天气如此好的情况下，我竟然坐在电脑前快要哭出来了。
我告诉他我想要哭泣，他会温柔的问我宝贝怎么了。
可是为什么我听完以后，却更想要哭呢？
我很想很想和他可以一直一直走下去，可我知道，这几乎不可能。
可是我却要依然如此。奋不顾身。飞蛾扑火。
我要把悲观的自己，别扭的自己，矫情的自己统统藏起来。
我要自己像花朵一样，在他面前绽放。
亲爱的，在二月的第一天的午后，我想你了。 January 31 对不起。。。。终究还是没有藏住眼泪。
终究还是嚎啕大哭。
不知道为什么。总是会因为你而这样的哭泣。
是我太自私。
我总是抱怨我们的感情走远了，可是始终不愿承认我对你的关心也减少了。
我明明知道你是一个那么那么需要人疼得孩子。可是还是没有号好好地去关心你，去爱你，
对不起，真的对不起。
当身边的事物发生了改变，为什么我还是那样的坚持，一切都不会改变，包括我自己。
为什么会这样。我第一次如此强烈的感到悲伤，那种直抵心脏的痛，来得如此清晰迅速，让我不知所措。
真的不知道自己还能说什么，还能做什么。
我知道你需要的不是这个，但是我还是想说：因我带给你的伤害，向你道歉。对不起。对不起。对不起。。。 |
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